Como sabemos que tenéis muchas ganas de ver ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza’ (J.J. Abrams, 2016), ¡hoy os traemos una lista de 5 cosas que debéis evitar antes de ir al estreno del séptimo episodio de la franquicia galáctica!
A menos de una semana para que llegue el anhelado estreno de ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza’ (J.J. Abrams, 2015), el hype mundial se ha disparado y los espectadores y seguidores de la franquicia galáctica más importante de la Historia del Cine están perdiendo el juicio. Ansiosos haciendo fila en la puerta de los cines, locos gastando todos sus ahorros para comprar el merchandising exclusivo, enajenados obsesivo-compulsivos que se hacen con todas las entradas de una sesión para que nadie les moleste… La colección de warsies excéntricos está dando mucho que hablar en los últimos días y la cosa se está poniendo cada vez peor. ¿La solución para intentar evadir esa ansiedad previa al estreno del séptimo episodio de Star Wars? No hay. Lo que sí hay es una pequeña lista de 5 cosas que podemos evitar hacer antes del estreno de ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza’:
1.- No ver las precuelas de Star Wars.
Si hay algo que hay que evitar por todos los cauces posibles es no ver los tres primeros episodios de la saga galáctica. Nada de ‘La amenaza Fantasma‘ (1999), nada de ‘El ataque de los clones‘ (2002), nada de ‘La venganza de los Sith‘ (2005). Boicot a George Lucas, a Jar Jar Binks, a los midiclorianos y a la historia de amor por la vía rápida. El hype puede llegar a ser contraproducente y hacerte creer que estas películas son buenas. No. No lo son. Son una vergüenza, un daño irreparable, una contaminación que hay que borrar de la existencia de nuestra frágil memoria.
2.- No volver loco a tu librero de confianza pidiéndole un imposible warsie.
Teniendo en cuenta que el canon literario de Star Wars ha sido borrado de la faz de la Tierra por Disney y que todo lo que se vaya a publicar a partir de ahora va a servir para el futuro, no te dejes llevar por la ansiedad y vuelvas loco al encargado de tu tienda especializada favorita. Nada de pedirle libros, cómics, novelas gráficas o cualquier otro tipo de publicación literaria cuya historia tenga que ver con el episodio VII; simple y llanamente: no existe. Como mucho puedes echarle un vistazo a «Star Wars: Imperio Destruido«, grapas en publicación actualmente que tienen a los padres de Poe Dameron (Oscar Isaac) como protagonistas. El resto, no existe todavía; está en proceso.
3.- No vayas a ninguna tienda ni enciendas la televisión.
Es más, quédate encerrado en casa con los brazos atados a la espalda o ponte a hacer punto de cruz mientras ves los debates políticos que tan de moda están en nuestro país. Si vas a cualquier tienda de cualquier calle de cualquier barrio de cualquier ciudad de cualquier provincia de cualquier comunidad autónoma de cualquier país de cualquier continente de cualquier hemisferio de cualquier parte del planeta Tierra… Encontrarás algo de Star Wars. El merchandising enfermizo, masivo y consumista de figuritas edición limitada y sólo apto para coleccionistas se ha adueñado de nuestro mundo. Y en plena Navidad, por si fuera poco. Te vas a dejar mucho dinero y no vas a tener para ver el séptimo episodio de manera repetida en el cine. Piénsatelo antes de perder tu fortuna por un amor galáctico.
4.- No ver el tráiler más de 50 veces al día.
Pruébalo: ponte el tráiler hasta un máximo de 50 veces al día. Nosotros lo hacemos. ¿Tienes ganas de Star Wars? Tráiler. ¿Tienes ganas de Han Solo? Tráiler. ¿Chewbacca? Tráiler. Y así hasta 50, pero no más. A partir de la 51ª vez consecutiva tu retina empezará a realizar extraños ruidos acuosos que pueden acabar contigo en un hospital impidiéndote ir al estreno de ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘. Haznos caso que está probado por científicos especializados en todo el mundo, desde Reed Richards hasta Hank Pym.
5.- No leer spoilers.
Nada de leer cosas como que Han Solo o Chewbacca o los dos van a morir en ‘El despertar de la Fuerza’; nada de leer cosas como que Finn es hijo de Lando Calrissian; nada de leer cosas como que Rey y Kylo Ren son hermanos, hijos de Han Solo y Leia Skywalker, y van a luchar de manera fratricida hasta la muerte; nada de leer que Yoda va a resucitar en forma de camaleón gigante (esto me lo acabo de inventar, pero George Lucas me ha llamado para darme la enhorabuena por mi creatividad). ¡Las redes sociales y los medios especializados en contenido friki como nosotros son un invento del demonio, evítalos!
Y esto ha sido todo amigos. Lo único que nos queda por deciros es que esperéis como buenamente podáis hasta el viernes, que disfrutéis de ambiente previo a ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘ y… ¡Que la Fuerza os acompañe!
